KAKO DA JASNO I SIGURNO KAŽETE „NE“

Dragi moji, koliko puta vam se desilo da kažete „da“ nekome ko od vas traži neku uslugu, a zapravo biste želeli da kažete „ne“? U novom videu na mom YouTube kanalu sa vama delim tehnike koje će vam pomoći da sebi date dozvolu da jasno, sigurno i elegantno kažete „ne“ drugima i tako zaštitite sebe.
 
Možete ga pogledati ovde:
 

 
A ako vam tako više odgovara, ovde možete pročitati transkript videa:
 
U današnjem videu želim da vam dam nekoliko saveta kako možete sa puno samopouzdanja da date sebi dozvolu da kažete „NE“ kad mislite „ne“ i kako to da kažete veoma elegantno i da bude zaista ljudima jasno da je to jedno „NE“ i da se nećete predomišljati.
 
Ako vam je ovo interesantno, ostanite do kraja ovog videa, jer ćete dobiti puno interesantnih saveta na tu temu i možda neku ideju kako možete da korigujete svoj stav. Jer, ako ste osoba koja nekada kaže „DA“ kada misli, u stvari, „NE“ ne može da odbije šefa, ne može da odbije prijatelje, ne može da odbije roditelje, ne može da odbije ovoga ili onoga, onda je ovo pravi video za vas, zaista. Pogledajte ga do kraja, obavezno!
 
Prva stvar koju bih volela da sa vama popričam je šta vas u stvari sprečava da kažete „ne“.
 
Najčešće, koliko ja znam radeći sa mojim klijentima, je to što sami sebi nekako ne daju dozvolu da kažu „ne“, znate. Naročito mi žene na Balkanu smo tako vaspitane da nekako ne govorimo lako „ne“.
 
I zato je jako važno da mi same sebi damo dozvolu da je u redu da smo već odrasle da nismo više devojčice i da je u redu da kada zaista nešto ne želimo ili se jednostavno ne osećamo dobro sa nečim i želimo nešto drugo, da zaštitimo sebe i da kažemo „NE“.
 
Znači, prvo je važno da date sebi dozvolu da kažete u redu je u redu je da kažeš „ne“. Jer mi osećamo grižu savesti. To je taj problem. Mi kažemo „ne“, a onda imamo osećaj griže savesti i onda to ne zvuči, u stvari, iskreno „ne“ i onda drugi krenu da nas ubeđuju: „Ma, ajde, ajde, ajde…“ i tako mi opet kažemo „da“, a onda se nerviramo.
 
E zato je jako važno da poradimo na sebi da damo sebi dozvolu da kažemo: „Ok, u redu je da da uradiš sve ono što želiš, ali je takođe u redu da ne pristaješ na razne stvari“.
 
Naročito je to važno zato što razmislite o tome vi zamolite nekoga nešto i on kaže „da“, a u stvari nerado to uradi, onda se kasnije izvlači iz toga i onda bi vam lakše bilo da vam je neko rekao odmah „ne“ i vi biste se možda snašli na neke druge načine nego što, kaže vam „da“, a posle vreme prolazi i vi dobijete neki izgovor kasnije.
 
Treba da mislimo na to, zato što smo mi nekad ti ljudi koji se izvlače iz onog „da“ koje nismo stvarno mislili. E zato je važno da razumemo da je jedno da sebi damo dozvolu da kažemo „ne“, jer je jedno iskreno „NE“ mnogo, mnogo bolje za naše odnose. Mnogo više ispoštujemo ljude sa kojima pričamo kad im kažemo iskreno „ne“ nego kad im kažemo neiskreno „da“.
 
I zato možemo sebi i da damo tu dozvolu da budemo iskreni prema onima koji su nam važni, sa kojima provodimo vreme i nešto od nas traže. Da budemo iskreni i da kažemo „ne“. „Ja to ne želim“, „Ja to ne mogu“.
 
Zato što se često ne radi o tome da nešto ne želimo, nego da prosto ne možemo. A opet kažemo „da“ i onda se pojedemo zato što ne možemo. To vam je znate kao da imate neki da zamislite sebe kao da ste vi neka lađa. I ta lađa ima neku težinu koju može da nosi i fino pliva. I neko kaže: „Jao, ponesi mi još ovo!“ I kao, ajde dobro, stavite to.
 
„Jao ponesi mi još ovo“. Pa dobro ajde. Vi znate da to nije dobro, ali kao hajde. I tako se to tovari i u nekom trenutku sve potone dole.
 
Odnosno vi potonete, jer ne možete više da ispoštujete svako „DA“ koje ste rekli i onda se osećate još gore nego da ste odmah rekli „Ne, ja zaista sada ne mogu. Ne mora da znači da je zauvek ne, ali može da bude ne, jer sada ne mogu ili ne mogu u ovo neko vreme“.
 
Znači, jako je važno da razmišljate o ovoj lađi, zato što nemojte da budete lađa koja tone.
 
Vi morate da zaštitite sebe. Znači, dajte sebi dozvolu – jedno iskreno „ne“ je bolje od neiskrenog „da“ i zaštitite sebe. To je jako važno.
 
Izuzetno vam je korisno da razmislite šta u stvari vi gubite kada kažete nečemu „da“, što ne želite, umesto da kažete „ne“. Znači, koju cenu plaćate? Šta je to na šta vi pristajete a ne možete nešto drugo što je vama važnije?
 
Pa na primer, koleginica vas zamoli da umesto nje uradite nešto, što zahteva da ostanete duže na poslu, i sad, vama je bezveze da joj kažete „ne“, ali, u stvari vi govorite „ne“ nečemu drugom. Možda da večerate sa svojim mužem u miru ili da odete na vreme po svoju decu ili nešto što je vama važno. Znači, razmislite koju cenu plaćate.
 
I da li se to zaista isplati i kako ćete se vi osećati i onda, ćete još da budete ljuti na koleginicu ona vas je nešto pitala i vi ste joj rekli „da“, a onda vi u sebi gunđate: „Šta me to pita? Sad ne mogu ovo…“ I onda ste ljuti, a ona i ne zna zašto ste ljuti ona vas je lepo pitala, vi ste lepo rekli „da“, a u stvari vi time kvarite odnos i to nije dobro. Zato morate da budete iskreni i samouvereni sve vreme, jer to deluje drugačije.
 
Vi sebe štitite, ali možete mnogo više da imate dobrih odnosa, ako to radite. Jer, vi u stvari često onda možete da kažete: „Kakva je ona osoba? Ona meni to tako uvali“ „Uvek mi uvali…“ Postavlja se pitanje: zašto to dozvoljavate? Kako je to moguće da stalno ona vama nešto uvali? Mislim, možda vi tako ne govorite, ali može da se desi. Razmislite prosto. Šta je to što možete vi da uradite da se to ne dešava, i da imate dobar odnos, da gajite dobar odnos sa koleginicom, sa kolegama, sa kim god?
 
Uvek nam je lakše da nečemu većem kažemo „da“ od onoga čemu ćemo da kažemo „ne“. Pa na primer, ako bi vas koleginica pitala da uradite nešto umesto nje, da ostanete prekovremeno na poslu, vi ako biste recimo išli na koncert vaše omiljene grupe, gde ste kartu kupili pre par meseci, vi biste joj rekli: „Jao, draga, stvarno ne mogu danas. Ne mogu, idem na koncert, moje omiljene grupe, kupila sam karte pre dva meseca i jako se radujem tome“. I koleginica će verovatno lako prihvatiti.
 
Zato je važno da vi u svakoj situaciji u kojoj osećate da nije „da“ ono što želite da kažete, već ne razmišljajte šta je to veće od ovoga što možete da uzmete kao cenu koju ne želite da platite znači. Šta je to vama važnije, veće zbog čega zaista treba sebe da osnažite, da date sebi dozvolu da kažete „ne“?
 
I da biste delovali samouvereno kada kažete „ne“, jako je važno da date sebi vremena. Odnosno, da kupite vreme. Kad vas tako neko nešto pita, u šta vi upadnete i osetite taj rekli biste „ne“, ali… kažite nešto poput: „Daj mi malo vremena, moram da proverim neke stvari i vratiću se da ti kažem to da li mogu ili ne mogu“. I onda dajte sebi vremena i prođite kroz sve ovo: „OK, želim li ili ne želim? Kako se osećam u vezi sa ovim? Šta dobijam, šta gubim? Ima li nešto veliko što gubim što mi je važno, što ne želim? Zašto ja mogu da dam sebi dozvolu da kažem ovde ne“.
 
Prikupite malo snage, da biste onda mogli samouvereno i lako da kažete „ne“. I onda se pripremite fino i onda možete da kažete „ne“. Jer nije samo važno kako ćete sebi dati dozvolu da da kažete „ne“; nego je važno i kako ćete to reći. I onda kad odete da kažete „ne“, jako je važno da ne kažete: „Jaoo, ja ne mogu, mislim meni ne odgovara…“ jer onda će početi druga osoba s druge strane da vas nagovara zato što će osetiti da ste neodlučni, da ste nestabilni.
 
Zato je važno da jako stabilno kažete: „Ne mogu, danas mi zaista ne odgovara, ne mogu“.
 
Ali da bi vam bilo lakše da kažete tako, jer znam da vam je teško da samo kažete: „Ne mogu, danas mi ne odgovara“, važno je da ugradite jednu elegantnu stvar u to „ne“, a elegantno je.
 
Na primer to kada vi date neku alternativu na primer i ispoštujete to što ste bili pitani. Pa na primer, ako vas je koleginica pitala za pomoć ili da uradite nešto umesto nje ili da preuzmete nešto, vi možete uvek da kažete: „Jako mi je drago što imaš poverenja u mene i što meni želiš da prepustiš to ili što želiš damisliš da sam ja dovoljno kompetentna da uradim to. To je fantastično! Hvala ti puno na tome! Ja zaista danas ne mogu danas mi ne odgovara jer imam već duže vreme nešto drugo u planu i ne mogu“.
 
Znači, ponovite: „Ja danas stvarno ne mogu. Već duže vreme imam nešto drugo u planu zaista ne mogu“, ali možete da ponovite alternativu. Znači, ispoštujete onda ponovite alternativu. I kažete: „Ako ti je moja pomoć zaista u tome, mogla bih možda sutra pre podne ili možda sledeće nedelje pre podne“, ili „Znam da koleginica ta i ta takođe jako dobro vlada time ja sam i od nje neke stvari naučila možeš nju da pitaš za pomoć“.
 
Znači, ne pretovarajte svoju lađu budite iskreni ali veoma odlučni, kupite vreme da sakupite snage da kažete to jako lepo da se zahvalite za ono što vam je ponuđeno, jer to može nekad da bude, na primer i poziv na neki rođendan.
 
Koleginicama možete da ponudite alternativu, ali recimo kad je rođendan u pitanju možda ne možete da ponudite alternativu. Na primer, poziva vas neko na rođendan, a vama se ne ide ili imate nešto drugo.
 
Želeli ste prosto da večeras budete sami ili da odete na večeru sa nekim sa svojim mužem možda, da pročitate nekoliko strana knjige, jednostavno ste želeli nešto drugo. I onda možete da budete jako ljubazni. Jako je važno da elegantni budete, da kažete: „Draga, toliko mi je zadovoljstvo što me zoveš na tvoj rođendan, jako se radujem što ga slaviš stvarno bi mi bilo veliko zadovoljstvo i da dođem, ali danas ne mogu, planirala sam nešto drugo i zaista ne mogu. Žao mi je, ne mogu. Možda možemo sutra na poslu da se počastimo zajedno ili da odemo u kafić zajedno na kafu Ja častim! Stvarno večeras ne mogu, žao mi je“, na primer.
 
Jako je važno da budete samouvereni i da vama to bude ok. Ako vam je ovaj video bio koristan, kako da kažete „ne“ podelite ga sa drugim ljudima i pritisnite LIKE a ako volite više ovakvih videa da imate na raspolaganju, kod mene, onda pišite, a obavezno pritisnite SUBSCRIBE i pritisnite zvonce jer ćete onda da budete uvek obavešteni kada ima nešto novo što može da vam bude super korisno kako biste i vi kreirali posao i život koje ćete da obožavate. Vidimo se!